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相信戀愛(散文)

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相信戀愛(散文)

◎吉米

我一向說服本身,不去找你。因而,我把本身鎖在夜里。

夜是我的家。

我獨自享受夜的孤傲,吞噬一粒粒。孤傲,是一條長長的溫順的繩子,隨時會套住我瘦長的脖子,送我走向天堂。

我真想,走向這條不歸路。如許,我可以不再想你,不再愛你。

明明知道,愛你,結不出碩果,我依然做到不拋卻。不拋卻,由于戀愛。我把心取出來,虔敬地交給你。

我空想過,空想過我們此后像陽光光輝的糊口。我想,用我的下半生,好好陪你,一路高興,一路變老,歡愉地走完我們幸福的平生。

好嗎,讓我用我的生命好好疼你、愛你?

我要,讓你釀成一朵斑斕的鮮花,綻放在藍全國!

最后,你仍是走了,從我身旁。

我噙滿淚水,眼睜睜看你漸漸地跑出我的軌道。你說,不再愛我!

親愛的,我那點做的欠好,是由于我此刻還不富有?你嫌我窮,我起早摸黑在盡力工作,爬樓梯也要從最下面一階一階爬到山的顛峰。

你走了,我不怪你,申明我不優異。要怪,只能怪我本身貧困。

我的天空,從此不再呈現一片藍色。陽光洗澡我孤傲的魂靈。我在夜里,看流星雨從東南邊墜落。

愛你,愛得如斯撕心裂肺的痛苦悲傷,愛得沒有自傲心,愛得掉去了自我,像仆眾在他的主子眼前,低垂著低微的頭顱。

我一向說服本身,離你遠點,遠點,再遠點,越遠越好。我節制不了本身豪情的閘門,情不自禁地向你接近,由于我愛你。

你走后,我整夜睡不著,得了重度郁悶癥。郁悶,讓我發生幻覺,成天淚眼巴巴,痛不欲生。

有一天,我跨上背包,走進山外的玉泉山。我成天與雪山、綿羊、小狗、小貓為伴。我從頭拿起筆,寫詞,編曲,做音樂。我有愛的人了。

此刻,我與你遠隔千里:你在南邊的城市,我在北方的深山。讓你,在我的記憶中,漸漸淡去,化為遠去的裊裊青煙。

從今今后,我不會再去找你,不再有一名癡情漢打攪你安靜的糊口,讓我完全在你心里死去。

我想,讓我手中一束玟瑰花,漸漸枯萎,漸漸陪我一路老去,老去。

2018年4月15日寫于廣州睡房

你的眼睛(散文)

◎吉米

我想靜下來,在這被雨水沖刷過的夜里。我想,讓年夜腦釀成一張雪白的紙,心歸于安靜。

不要讓我,想起你。

我想睡,想睡。我合上眼睛,想過一會,一會兒走進甜蜜的夢境。我想,熟睡了的時辰,不再做夢,和你在一路的夢。若是非要做夢的話,我但愿,我的夢像一張雪白的紙,醒來時,我忘了夢里的故事。

如許,即是我沒做夢,沒在夢里見到遠方的你。

已有好些天,我掉眠,睡不著覺。不管我采納如何的催眠法子,進不了我夢的故里。夜,把我棄捐在無人的荒島上。我面臨年夜海,年夜聲叫你,喊你,聽到的是海的濤聲。

我睡不著。我眼巴盼望夜,發愣,發傻。在這沉寂的夜里,有一雙憂悶的眼睛,離我二米地,冷冷地看我,目不轉盯的。

這是你敞亮的眼睛,我太熟習了!

你冷冷的眼睛,帶著冷冷的冷光,向我逼過來,逼的我一向往撤退退卻,沒處可躲可藏,我七上八下迎上去。你冷如冰霜的眼睛,讓我全身起雞皮疙瘩。

你是一塊冰,巨型的冰塊。我把心取出來,放在冰上,我焐不熱。你是冰,一塊我融化不了的冰。

曾,我去過你黑不溜秋的舍間。你的舍間,冷冷的,濕潤的,見不到陽光。

你穿了件過期的紅棉襖,就像你冷冷的舊家具,發出冷冷的光線。你除上班,就宅在家里。我邀你去爬玉龍山,你說,不如在家看電視。你怕花錢,也怕我花錢。

你說,爸媽身體欠好,弟妹上年夜學,每一個月下來要花很多錢。

我想,幫你,幫你一路支持你的家。你說,不消了。

我去過你家,吃過唯一的一餐午餐。你知道我要來,你在菜市場買來燒鴨、順德年夜魚頭,你獨自一人吃過了三天的沒吃完的咸菜燒肉。

因而,我花了200元買來時令的佳肴,籌辦放進你的冰箱。打開冰箱,里面是黑的,發現你冰箱的電源,早已拔失落。

我知道,你是個好女人。你說起話來,冷冷的,冷的我不敢站在你眼前,要把我推出你的世界。

最后,我們仍是分手了。

我要走了,今夜坐火車,去一個你找不到我的處所。

你又怕我走,怕我切斷情線,一走了之。

我看見的,你干澀的流不出淚水的眼睛里,是心酸,是疾苦,是請求,是失望…還有拜別后悲傷的話語。

你說,把能毗連我們的信息通道都關了吧,我們從沒了解、更沒相愛過。我們只是一對路人。

你在南邊,我在北方。

正如我,歷來沒踏進過南邊,你也歷來沒踏進過北方。我們永久處在兩條平行的跑道上。

我們分手,已有好幾個月了。

我把對你的忖量燒成灰燼。我要做的事,不愛你,也不恨你。

好嗎,讓我靜下來,聽窗外的雨聲?我想,一邊聽雨中的《搖籃曲》一邊進入我的夢境。

但我,忘不了你斑斕的年夜眼睛。你的會寫情詩的眼睛,是那末迷人!

別在我孤傲的夜里,冷冷地看我,我好怕。別在冬季,把我的心吹冷了,吹成一道道北極光。

我怕冷,怕凍,怕呆在冰川雪地上,傻傻地想你。

2018年1月22日寫于廣州

別哭,親愛的(散文)

◎吉米

每一年,清明節這一天,我獨自帶上祭品,來到你住的小屋。你住在青龍山的半山腰,山上種滿良莠不齊的松樹,墓碑面朝東南邊向。

這里,是我們陳家的祖墳山。你的小屋,坐落在祖墳山的右側角,孤登時站在松樹下,像在等誰。

秀,我來了。我來,看你!

我也在,等這一天。

親愛的,我不哭!要哭,我不克不及在你眼前哭。我含著淚,全部身子像是浮在空中,我輕地走在鵲橋上。

秀,秀,我來了,我從千里以外的廣州來了!為了見你,我眼睛直直地盯著窗外,三十多小時沒合上眼。

向青龍山動身,走近你住的小屋,不時,從你那邊傳來烏鴉的驚啼聲,像一支嗖地一聲劃破年夜山的箭,落在我心上。是你的聲音嗎?你在叫我?

我知道,你必然在指責我,指責我怎樣此刻才來。

想一想,你一住快16年了。

16年了,真快,像產生在昨天的故事,你清楚地婷婷玉立在我面前,面帶微笑,密意地望著我。我讀懂你的眼神,你心里的文字,你的孤傲,你的期盼。

每一年的清明,我雷打不動,早早向公司請一禮拜的假期。這假期,是我拋卻了歇息日,一年中攢下的。

在網上,我早早訂好從廣州到山西晉城和山西晉城到廣州往返的火車票。我盼星星盼月亮等這一天到來。你也在等我,等我和你在青龍山上相見。

他人說,你死了,你埋在青龍山上已有16年了。我不相信,你死了。你咋死了?你不是好好的,每天晚上陪我鬧嗑,措辭的人不是你嗎?

我關上房門,在夜深人靜,我倚在窗前,拿起手機,和遠在故鄉的你通德律風,一說就二個多小時。

秀兒,親愛的,你沒死!告知我,你沒死,你還在世。你一向住在我身旁,天天夜晚,共枕一個長長的雙人枕頭。

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